Une année et quelques mois se sont écoulés depuis notre emménagement. Je sombre dans la quasi-totale ignorance de mes troubles sexuels. Je suis en plein déni, je refuse d’y penser. J’essaye d’avancer les yeux fermés, au grand damne d’Alex qui s’enfonce bientôt lui aussi dans une routine pesante. Je peine tellement désormais à regarder mes problèmes en face que je ne vois plus que les siens, qui s’amplifient tandis que je fais le constat amer d’une relation en plein déclin.
Moins je vois d’efforts de son côté, moins j’ai à cœur d’en faire moi même. Un cercle vicieux néfaste et dangereux, qui a finit par tuer notre relation à petit feu.
5 ans et 8 mois : c’est le temps qu’il a fallu à nos problème pour venir à bout de notre couple. Je n’arrive plus à respirer. Cette fois j’ai tout perdu je crois. Je dois réapprendre à vivre mais je ne sais pas par où commencer. J’aimerais que la douleur cesse, j’aimerais pouvoir avancer mais j’ai oublié qui j’étais en cours de route. Je n’étais que la moitié d’un tout, j’ai cessé de me construire en tant qu’individu à l’âge de 17 ans. Je réalise à présent comme je suis seule face à moi-même.
J’ai une infinité de questions, une infinité de possibilités et pourtant, je ne sais par où commencer. Je réalise pour la première fois peut-être que tout ce que j’avais fait pour venir à bout de mes problèmes jusqu’à présent, je ne l’avais pas fait pour moi. J’avais fait ces choses pour nous, pour lui. C’est probablement la raison pour laquelle ça ne marchait pas. Une question terrifiante me venait alors : Veux-tu guérir de ces « problèmes » ?
My Free Lady 